اكتشف عدد الملاك الخاص بك

رسالة مفتوحة إلى الاكتئاب

عزيزي الاكتئاب ، حان الوقت لإجراء حديث. هذا لا ينجح. اعتقدت أنني أستطيع التعامل معك ، لقد فعلت ذلك حقًا. لكن اتضح ، لا أستطيع. أنت فقط أكثر من اللازم بالنسبة لي. أنت دائمًا هناك ، تتربص في الخلفية ، تنتظر الانقضاض. وعندما تفعل ذلك ، تنزل بي إلى أعماق اليأس. أنا غير قادر على اتخاذ ذلك بعد الآن. لقد انتهيت من هذه الرحلة الأفعوانية. حان وقت النزول. لن أكذب عليك ، لن يكون الأمر سهلاً. لكنني قوي بما يكفي للقيام بذلك. سأضربك وأرسل لك حزمًا للأبد. وعندما أفعل ، سأكون حراً أخيرًا. بإخلاص، عزيزي الاكتئاب ، حان الوقت لإجراء محادثة - هذا لم ينجح وحان وقت التغيير. أنت دائمًا تنتظر الانقضاض وعندما تفعل أخيرًا ، فإنك تنزل بي إلى أعماق اليأس الذي يصعب حقًا التعامل معه على أساس يومي. كوني في هذه الرحلة الأفعوانية يؤثّر عليّ حقًا وبصراحة ، لقد انتهيت للتو


لطالما أتذكر ، كنت جزءًا من حياتي. حتى قبل أن أصبح كبيرًا بما يكفي لفهم معنى الاكتئاب وقبل فترة طويلة من تشخيصي ، كنت هناك. في البداية جعلتني أعتقد أنني مجنون ، كما لو كنت أفقد عقلي ، وانهار بطريقة ما قطعة قطعة بسبب الأفكار التي وضعتها في رأسي ، ولكن عندما جاء التشخيص رسميًا ، بعد محاولة الانتحار تلك ، أصبح الأمر واضحًا. كان الألم الذي عايشته طوال حياتي منطقيًا تمامًا. شعرت بالارتياح والأعباء أكثر مما كنت عليه من قبل.

كان لدينا صعود وهبوط. لقد تعاملنا مع أدوية مختلفة ومعالجين مختلفين وفي بعض الأيام تسمح لي بالتنفس بحرية. ومع ذلك ، ستكون تلك الأيام دائمًا أقل من تلك التي تتمنى أن تخنقني ، كما تعلمت على مر السنين. أنا لا ألومك بالطبع. هذا هو الشيء الخاص بك فقط ، والشيء الخاص بي هو قهرك.

ولكن ما يزعجني حقًا بشأنك هو عندما أشعر أنني على وشك الانطلاق. أشعر وكأنني أمضي قدمًا ، وسأجمع أفعالي معًا وأنت تطفو على السطح لإفساد كل شيء مرة أخرى. عندما تفعل هذا ، فأنا لا أعود إلى الصفر فحسب ، بل حتى أقل من ذلك. في الواقع ، أنا أقف على الأرقام السالبة ، وأحاول الحفاظ على رصيدي أثناء الوصول إلى الصفر على الأقل ، لذلك يمكنني الصعود مرة أخرى إلى ثلاثة أو أربعة والتوقف عن الشعور بأن العالم يقترب مني أو أنني أتأرجح على حافة العقل والجنون.

إنها تقتلني عندما تتولى زمام الأمور وليس لدي القوة للسيطرة عليها. حتى عندما أحاول التحدث بنفسي عن مكان مظلم ، المكان الذي وضعتني فيه ، لا يمكنني ذلك. لا أستطيع ، بغض النظر عن مدى صعوبة محاولة تبرير ذلك ، النهوض وتجاوز العقبات التي تصنعها لي أحيانًا. أدرك أنك تعاني من مرض عقلي ، وهو مرض أجبرني على التعامل معه ومحاربته لبقية حياتي ، ولكن سيكون من الرائع أن تمنحني استراحة من وقت لآخر. كما تعلم ، ربما تنساني لأكثر من يومين وتجد شخصًا آخر لمضايقته؟ أعتقد أنها قد تكون فكرة جيدة.


ومع ذلك ، فقد علمت أنني لا أستطيع أن أهزك. أعلم أنه بعد محاولتي التعايش مع مضادات الاكتئاب التي أتناولها حتى لأسبوعين ، فإنني أواجه خطرًا مطلقًا. لدي الندوب كدليل والوشم فوق تلك الندوب في محاولة لإخفاء الحقيقة.

أطلب منك أن تتساهل معي ، لكنني أعلم أنك لن تفعل ذلك. أطلب منك المغادرة ، لكني لا أرى ذلك يحدث أيضًا. أنا عالق معك وأنت عالق معي ولا يستطيع أي منا التحرر. كل ما يمكنني فعله هو الأمل ، والاكتئاب ، في أن تبذل جهدًا لمنحني المزيد من الأيام الجيدة وأيامًا أقل سوءًا. لقد تعلمت التعامل مع الأشرار ، لكن هذا لا يعني أنني لست خارج الماء تمامًا. ليس الأمر مثل الاكتئاب الذي أصابني للتو وكأنه لا شيء ، حتى في الأيام التي يمكن تحملها. انه شيء؛ إنه دائمًا شيء ما ، لكنك تعرف ذلك بالفعل.


>