حاولت علاقة مفتوحة مرة واحدة - أبدًا. تكرارا.
لقد جربت العلاقات المفتوحة من قبل ، وبصراحة ، فهي ليست مناسبة لي. أنا أفضل الاستقرار والأمن في علاقة أحادية الزواج.
في العشرينيات من عمري ، كنت أواعد فتاة متعددة الزوجات بجدية. إن فكرة العلاقة المفتوحة لم تخطر ببالي حقًا من قبل ؛ لم تكن كلمة طنانة عصرية حتى الآن. لذلك عندما طرحت SO الموضوع ، فكرت فيه. كنت صغيرا ، مغامر ، ورسمت 'لما لا؟' كانت الإجابة أسوأ بكثير مما كنت أتوقعه.
لقد أثبت كيف يمكن أن أكون غيورًا بشكل لا يصدق. 
حتى عندما أعطيت الإذن لشريكي المهم بالخروج ومواعدة أشخاص آخرين ، أمضيت معظم تلك الأمسيات أفكر في كل الأشياء التي كانت تفعلها معهم بدلاً من أي شيء كان من المفترض أن أفكر فيه. لا يمكن مقارنة العمل ومسؤولياتي الأخرى في ذهني بهوس الغيرة لدي. عندها سأشعر بالذنب لأنني أشعر بالغيرة. كنت قد وافقت على علاقة مفتوحة ؛ لماذا شعرت كأنني مجنون؟
جعلني ذلك لا أثق في كل من تحدث إلى صديقتي. 
هل كانوا يضربونها؟ هل كان الشخص يعرف أنها بولي ويحاول مواعدتها للوقوف بيننا؟ بدأت في عدم الثقة حتى في المحادثات الأكثر براءة بين الآخرين وصديقي ، من زملائها في العمل إلى الصرافين الودودين في محل البقالة.
لم أعد أشعر بالرغبة أو الجمال. 
الشعور بالحب داخل العلاقة هو أحد أهم الأشياء. في ظل علاقتنا المفتوحة الجديدة ، لم أكن أقضي وقتًا أقل مع صديقتي ؛ ذهبت في المواعيد فقط عندما كنت في العمل أو مشغولة. وعلى الرغم من أنه لم يتغير شيء تقريبًا بيننا عندما كنا بمفردنا ، فإن معرفتها بأنها كانت في حالة توقف عن العثور على شيء مميز مع أشخاص آخرين دمر الشعور بأننا مرغوبون داخل علاقتنا.
وجدت نفسي أكره أصدقائي. 
دائرة أصدقائنا لديها عادة سيئة في مواعدة بعضهم البعض. عندما فتحت أنا وصديقي علاقتنا ، شعرت فجأة بأننا محاطون بأسماك القرش. في كل مرة يسأل فيها أحدهم أحدنا ، شعرت وكأنهم يحاولون تفريقنا. بالنظر إلى الماضي ، لم يكن ذلك رد فعل صحيًا للغاية ، لكنه بدا حقيقيًا في ذلك الوقت.
كرهت نفسي. 
جعلتني آلة الحركة الدائمة التي كانت دوامة الهبوط المستمر لدي لا أحب نفسي كثيرًا قبل نهاية علاقتنا. عدم الثقة والغيرة ، ثم الشعور بالذنب لوجودهم غيور وعدم الثقة ، ثم الشعور بالاكتئاب والقبح (الأمر الذي جعل المشاعر الأولى أسوأ) دمر علاقتي مع نفسي.
