ومن المفارقات ، أنني أفسد كل علاقاتي لأنني خائف جدًا من تدمير علاقاتي
أنا معروف بكوني نوعا ما من العلاقات 'المدمرة'. أشعر بالخوف الشديد من تدمير علاقاتي لدرجة أنني في نهاية المطاف أفعل ذلك. إنها نبوءة تحقق ذاتها إلى حد ما ، لكني أعمل عليها. في غضون ذلك ، إذا كنت على علاقة معي ، فاعلم فقط أنني ربما أبذل قصارى جهدي لعدم إفسادها.
لا أحد يريد أن يكون السبب في انهيار الرومانسية الجيدة ، لكني أميل إلى أخذ ذلك إلى أقصى الحدود. لدي عادة القلق باستمرار من أنني أفعل شيئًا خاطئًا عندما أواعد شخصًا ما ، والسلوك الذي يلهمني هو ... حسنًا ، ليس بالضبط من النوع الذي يريده الرجال في صديقة. أعلم أن خوفي من دفع شركائي بعيدًا هو بالضبط ما يجعل ذلك يحدث ، لكنني حقًا لا أعرف كيف أتوقف.
أنا أفرط في تحليل كل شيء. 
كل شيء بدءًا من كيفية صياغة النص ووصولاً إلى استخدام الرموز التعبيرية إلى عدد المرات التي سعل فيها أثناء العشاء ، سوف يشق طريقه إلى ذهني ويتم تشريحه لمعرفة ما إذا كان هناك نوع من المعنى الأعمق وراءه. حتى لو قال الرجل الذي أواعده على وجه التحديد أنه متعب أو مريض ، فسأظل أتساءل عما إذا كان هناك سبب أكبر لسبب عدم كونه شخصًا مخيفًا أو يتحدث معي ... وسأتجاهل كل المنطق وألقي باللوم على نفسي.
أنا أتصرف مثل الشخص الذي أعتقد أنهم يريدونني أن أكون بدلاً من الشخص الذي أنا عليه. 
أصاب بجنون العظمة حيال فقد الناس الاهتمام بي لدرجة أنني سأغير شخصيتي تمامًا لتناسب من أعتقد أنهم سيكونون مهتمين به. بغض النظر عن أن الشخص الذي يريدون مواعدته حقًا هو الحقيقي - أشعر بالتوتر الشديد لدرجة لن يعجبهم من أنا حتى أنني سأقمع ذاتي الحقيقية. إنه أمر مروع ، لكن لا يمكنني منع نفسي من فعل ذلك حتى وأنا أراه يحدث.
أعتذر باستمرار. 
وبعد ذلك سأعتذر عن اعتذاري. في نصف الوقت ، لا يلاحظ هؤلاء الأشخاص حتى عندما 'أخطأ' ، لكني أفعل ذلك. أشعر بالقلق باستمرار من أن كل شيء صغير أفعله سيكون بمثابة القشة التي قصمت ظهر البعير وصنعتها أخرج من حياتي . يدرك الجانب المنطقي مني أن الاعتذارات المستمرة مزعجة أكثر من أي شيء آخر ، لكن الجانب العاطفي مني لا يسعني سوى قول 'أنا آسف' حتى عندما لا يكون لدي أي شيء يؤسفني بشأنه.
خزانات احترام الذات بلدي. 
كلما كان الرجل أكثر روعة ، قل شعوري بأنني أستطيع أن أرتقي إليه. أشعر دائمًا بعدم استحقاق المودة ، لذلك عندما يعاملني الرجل الذي أواعده جيدًا ، أشعر بأنني لا أستحق ذلك. إنه أمر مروع لأنني يجب أن أشعر بتحسن تجاه نفسي عندما يحاول شخص ما أهتم به أن يبني ، لكن بدلاً من ذلك أهدم نفسي. ليس هذا الافتقار إلى الثقة فقط غير صحي بالنسبة لي ، ولكنه أيضًا غير جذاب للغاية في الشريك. أتمنى فقط أن أتمكن من إيقافه قبل أن يصل إلى نقطة اللاعودة هذه.
تركت الأشياء تتراكم. 
أنا دائمًا خائف جدًا من إثارة غضب شركائي لدرجة أنني أبقى هادئًا بشأن المشكلات عندما أكون منفتحًا عندما يزعجني شيء ما. بينما تتراكم المشاكل ، يزداد استيائي ، وفي النهاية ، يتدفق كل شيء في انفجار عاطفي. سوبر لطيف ، أليس كذلك؟ يجب أن أتعامل مع المشكلات فور ظهورها حتى أتمكن من التحدث عنها بعقلانية ، ولكن بدلاً من ذلك ، فإن رغبتي في ألا أكون مجنونة أو محتاجة تجعلني في الواقع أشعر بالجنون والمحتاجين.
