في بعض الأحيان أشعر بالقلق لأنني أشعر بالمرارة لدرجة أنني لا أقع في الحب مرة أخرى
عندما يتعلق الأمر بالحب ، أشعر أحيانًا بالقلق من أنني أشعر بالمرارة لدرجة أنني لا أستطيع الوقوع في الحب مرة أخرى. لقد تأذيت من قبل وهذا جعلني تحت الحراسة. لا أسمح لأي شخص بالدخول. يتطلب الأمر الكثير من الانفتاح والثقة بشخص ما. ربما قمت ببناء جدران حول قلبي عالية جدًا بحيث لا يمكنني تسلقها. أو ربما أخشى أن أتأذى مرة أخرى. في كلتا الحالتين ، أشعر أن الحب قد لا يكون في البطاقات بالنسبة لي.
لطالما وعدت نفسي بأنني لن أصبح 'تلك الفتاة' التي أقسمت على الحب والعلاقات لمجرد أنها تعرضت للأذى عدة مرات ، ومع ذلك ، يبدو أنني أتحول إليها. بقدر ما أكره الاعتراف بذلك ، فقد تركت لي التجارب المقلقة التي مررت بها مع الحب طعمًا سيئًا في فمي ولست متأكدًا مما إذا كنت أريد أن أضع نفسي من خلال ذلك مرة أخرى في فرصة الخروج من ذلك قد يكون هذا هو الشيء الحقيقي. هذا هو السبب في أنني أتساءل حقًا عما إذا كنت سأتمكن من تجاوز مراري وأسمح لنفسي بالوقوع في الحب مرة أخرى:
أشعر أن كل شخص جيد جدًا لدرجة يصعب تصديقه.
بالطبع أريد أن أجد رجلًا رائعًا ، لكن في كل مرة أفعل ذلك ، أبدأ في الشك. يجب أن يكون هناك شيء خاطئ معه ، أليس كذلك؟ علمتني تجربتي مع الرومانسية أنه إذا كان الرجل يبدو أنه مثالي ، فذلك لأنني لم أجد سره القذر بعد. ربما يكون غشاشًا ، متحيزًا للجنس ، أو ربما لا يقشي للنادل. أنا أعلم فقط أنه إذا شعرت أنني وجدت الرجل الذي أحلم به ، فإن جزءًا مني يعرف أن لديه الكثير من الإمكانات ليكون كابوسًا.
أنا في انتظار أن أتأذى باستمرار.
قد يمر أسبوع في رحلة جديدة أو عام في علاقة جدية - أعرف فقط أنه في النهاية ، هذا الرجل الذي أشعر بالجنون بشأنه سيجد طريقة لكسر قلبي. لقد تحولت إلى نبوءة تحقق ذاتها - جنون العظمة المستمر لدي ينتهي به الأمر إلى ترك الرجل محبطًا مني وانعدام الثقة لدي ، وقبل أن أعرف ذلك ، أصبحت عازبًا مرة أخرى. أعلم أنني بحاجة للتغلب على هذا الخوف ، لكن لا يسعني إلا أن أشعر أنه من الأفضل أن أكون مستعدًا بدلاً من الوقوع على حين غرة.
لقد تعلمت من الماضي.
قد أكون مرارة ، لكنني لست غبيًا. إن موقفي تجاه المواعدة هو الطريقة التي يتم بها ذلك لأنني كنت قد أفسدت مرات عديدة. الآن ، أعلم أنني أبحث عن جميع العلامات التحذيرية التي تشير إلى أن الرجل نضح في السر ، وبمجرد أن يبدأوا في الظهور ، أركض. أنا فقط لست على استعداد لتحمل هذا BS بعد الآن.
لقد تحولت إلى متشائم عندما يتعلق الأمر بالرومانسية.
حتى عندما تسير الأمور على ما يرام ، أعلم أنها مسألة وقت فقط قبل أن تفسد. لا أستطيع أن أجد بداخلي أن أكون متفائلًا بشأن العلاقات بعد الآن ، على الرغم من أنني أرغب حقًا في اكتشاف ذلك الجزء القديم مني الذي كان يعشق احتمالية الوقوع في الحب مرة أخرى. عندما تحدث المعارك ، أفترض أنها ستؤدي إلى الانفصال بدلاً من افتراض أننا سنتجاوزها. إذا كنا نمارس الجنس بشكل جيد مؤخرًا ، أفترض أنني يجب أن أستمتع به بينما يستمر ، لأنه بالتأكيد سيجد شخصًا أفضل للنوم معه في المستقبل القريب.
أنا دائما أتساءل متى سيظهر كل رجل طيب جانبه السيئ.
لقد فقدت إحصاء عدد الرجال الذين قابلتهم والذين بدوا مثل ملائكة الأرض في البداية ولكنهم كشفوا بعد ذلك أنهم كانوا يسيرون في أكوام من الفضلات. إنها ليست مشكلة صغيرة على الإطلاق. يجب عليهم دائمًا الخروج ببعض المشكلات الرئيسية التي ينتهي بها الأمر إلى أن تكون بمثابة كسر للصفقات بالنسبة لي (وأي شخص آخر لديه معايير). إذا انتهى بي الأمر بمواعدة رجل طيب حقًا ، فسأكون دائمًا في حالة تأهب قصوى في انتظار أن يتحول إلى السيد هايد أمام عيني.